Así como la civilización neutralizó a la barbarie, el amor quiso aplacar al sexo, empujándolo a la clandestinidad. Las aventuras y las infidelidades no son más que un orificio por donde respira el erotismo tras las prohibiciones que instala el “amor tradicional”. Los “neuróticos” son en realidad las “víctimas pasivas” de esta eficaz mentira. Y los “perversos” son quienes realizan las prácticas transgresoras por las cuales la imposición religiosa, que instaura un modelo normativo arbitrario, los condena.
Si la promiscuidad es la condición natural del vínculo humano, solo los terremotos del impulso podrán dinamitar los mandatos sacerdotales que hacen del deseo un triste perrito faldero de la normativa, esa superficie cuyas rutas nunca conducen al éxtasis.
Sin embargo, en estos nuevos tiempos se está llevando adelante un proceso de “revisión” y “deconstrucción” de aquellas viejas prácticas culturales alrededor del tradicional vínculo amoroso, pero se sospecha que haya dos opciones: o es una moda discursiva “cool” que se evaporara con el simple devenir de otra moda, o es demasiado temprano para determinarlo y, por el contrario, se está imponiendo el inicio de un cambio real.
Las aventuras y las infidelidades no son más que un orificio por donde respira el erotismo tras las prohibiciones que instala el “amor tradicional”
No obstante, el caso de Chiara Sosa (23) es particular. Desde muy chica (9 años) no entendía los rituales de la relación monogámica. Veía en la relación de sus padres situaciones absurdas que no podían comprenderse desde el sentido común. En un momento hubo una infidelidad que devino en escándalos sucesivos y separación. Hubo una reconciliación, pero a partir de ahí reinó en el hogar la desconfianza. A los 12 años, su madre se acercó y le contó que hacía 7 meses su padre no la besaba. “Yo le dije ‘mamá, si papá no te quiere coger, ¿por qué no coges con otras personas?’”, cuenta. “Es algo egoísta eso de que no estés conmigo pero tampoco con otro, se privaban de muchas cosas por el pensamiento tradicional, eclesiástico. Es absurdo”.
Tuvo de adolescente diferentes novios que no comprendían su estilo de vida liberal. Una vez a sus 15 años en un viaje tuvo un encuentro casual con otra persona y al regresar y contárselo a su novio éste hizo un escándalo (“¿cómo no se va a contentar por mi felicidad? Algo no estaba bien“), hasta que a sus 19 años conoció a Juan (36), su actual pareja.
Cuando habla de Juan, Chiara no dice “compañero” sino “mi novio”, y además de tener una convivencia desde hace 5 años, se están por casar. Dos elementos (la expresión “mi novio” y el casamiento) que pueden ser considerados por el clima de época como “anacrónico”.
Yo le dije ‘mamá, si papá no te quiere coger, ¿por qué no coges con otras personas?
Más allá del lenguaje, tan determinante para aquellos más dados a la teoría que a la práctica, Chiara y Juan practican desde hace tiempo lo que hoy se denomina “poliamor”. Cuenta desde la experiencia y no sólo desde la literatura, lo que es, a su criterio, el “amor libre”. Sin secretos, se vinculan con hombres y/o mujeres cada uno por su lado o en conjunto. A veces, mantienen relaciones con terceros y terceras por largo tiempo, que luego se evaporan. La única constante es el vínculo que ambos tienen sostenido por un respeto total.
“Vengo de juntarme con un flaco que como tuvo relaciones tóxicas dice que no quiere tener más relaciones. Hay una mirada muy extremista con lo que es “el amor”. Me pasó de discutirlo en un grupo de amigos, a partir de un libro que analizaba las distintas aplicaciones de citas. Entonces la pregunta es: ¿el fin del amor o el comienzo de una nueva era del romanticismo? Mis amigos me decían que se había terminado el amor porque uno “hace cualquiera”. Y no es verdad, lo cierto es que, por el contrario, el abanico es más grande. El problema es la exclusividad. Me dicen: “Si te enamorás en serio, te enamorás una sola vez”. Y el amor realmente está en las pequeñas cosas. No es que te enamoraste y chau, felices por siempre”.
-¿Específicamente, vos qué concepción tenés del amor?
No es algo rígido. Vos te podés enamorar de diferentes cosas de diferentes personas. No existe un todo perfecto. Por eso hay un quiebre en lo que es la monogamia, que realmente nunca existió. El amor tiene que ser libre, lo contrario del amor es la seguridad y la posesión. Lo que hacemos, generalmente, cuando nos enamoramos, es encerrar a la otra persona, verla como una propiedad privada. La persona tiene ese miedo constante de que te vas a ir. Es no hacerse cargo del amor propio y depositarlo en el otro. Hacerle cargo a la otra persona de lo que no encontramos o no buscamos dentro de nosotros.
Hay un quiebre en lo que es la monogamia, que realmente nunca existió. El amor tiene que ser libre, lo contrario del amor es la seguridad y la posesión
-¿Cómo conociste a tu novio actual?
Estoy en pareja hace más de 5 años. Los dos somos de Santa Rosa. Nos conocimos en la Universidad de La Pampa. Un día lo llamaron de una empresa de Pico, que fue siempre su sueño entrar a ahí. Le dije “andá”. El dudó, era difícil, después de 3 años de convivencia… pero quedarse le iba a generar un vacío. Le dije que se tenía que autorealizar para que nosotros podamos disfrutar de nuestra libertad. Al principio costó, pero sí empezás a hacer un trabajo de introspección que antes no lo podíamos hacer porque convivíamos.
-¿Nunca tuviste una relación monogámica?
No. Nunca lo vi de esa manera porque ya veía las falencias dentro de la relación monogámica de mis padres. Fue como aprender de los errores de los demás. Cuando me tocó hacer mis propios vínculos, ya venía con todo eso.
-¿La relación más “verdadera” es la que tenés actualmente”?
Sí, por supuesto.
-¿Cómo fue que llegaron a esto del poliamor, o relación abierta, o como se lo quiera llamar?
Se fue dando… por ejemplo salíamos a comer afuera y empezamos con comentarios “che está linda la moza”, o “che el portero también está bueno”, etcétera. El abrir ese tipo de charlas… o decir “hoy me calenté viendo a un flaco estudiando en la biblioteca”, o que me diga “ah, y yo subiendo el ascensor con una rubia”. Te empezás a dar cuenta que tu pareja antes de conocerte tuvo una banda de calenturas, y no es que de pronto nadie más se calienta, porque eso no existe. Los ojos ven…
-Lo que se puede hacer es reprimirse
Pero eso es horrible. Es como vivir preso de algo. El reprimirse me parece un punto de quiebre dentro de lo que es tu libertad. Entonces, el hecho de sacar estas charlas, disparadores, se fue dando que empezamos a salir con otras personas, y nos seguimos amando. Fuimos creciendo juntos y separados, nos dimos el espacio de autoconocimiento.
-¿Cómo fue avanzando la relación?
Empezamos con exclusividad. Un día nos preguntamos si éramos novios. Pero al cabo de un tiempo se vuelve monótono el sexo. Entonces yo quería estar con una chica. Me dijo “hacelo”. Luego le dije, “y si incluimos a una chica a la cama”. Me dijo “dale”. Después yo le dije “che, ahora tengo ganas de estar con chicos ¿cúal es la diferencia?”. Él tenía miedo de que yo me enamore de otro chico, pero me venía viendo con chicas y me podía enamorar de ellas también, con lo cual no había diferencia. Yo le decía “yo estoy enamorada de vos, porque vos me respetas, porque yo te respeto, eso es lo que nos une, el tener planes en común, el hecho de amarnos como somos”. Hasta que entendió que yo estando con otros no me iba a enamorar.
-¿Por?
Cuesta armar una relación…
-Entonces empezaron a salir con chicas y chicos los dos…
Sí. Y nos dimos cuenta lo fructífero que es. Porque al experimentar el sexo cada uno por su lado, se tiene un conocimiento. Por ejemplo, después de haber pasado un fin de semana con otras personas, nos volvíamos a ver y teníamos más herramientas para pasarla bien. Era volver y decirnos “che esto me encantó, hagámoslo”. Entonces quiera o no la relación se va fortaleciendo.
Empezamos a salir con otras personas, y nos seguimos amando. Fuimos creciendo juntos y separados, nos dimos el espacio de autoconocimiento
-¿Cuáles son las críticas más habituales que recibís por tu forma de vincularte?
Por ejemplo me dicen “ah, si ella estuvo con 5 personas y él con 3, la balanza no está equilibrada, te está cagando”. Esa es la crítica número 1. La gente que ve de afuera mi pareja está pendiendo de con cuántos estamos sólo para criticar. También me dicen “si estás con otro es que no estás enamorada”.
-¿Nunca sentiste celos?
No.
-¿Nunca?
No. Trabajé, en la etapa de la adolescencia, el ego. Yo sabía que lo podía hacer bien. O sea, si vos conseguís otra persona que lo hace mejor que yo, bueno me alegro por vos, pero yo estoy segura de lo que hago y que si lo doy, lo doy todo. Ahora, si vos no estás disponible a recibir todo o a darlo todo, es un problema interno. Por ahí pasa mucho en lo que es eso de tener o no sexo en la primera cita. ¿Cuál es la diferencia? Tenerlo en la segunda. No tiene sentido.
-¿Nunca tuvieron un conflicto?
No…
-Dale, ¿ni siquiera por no haber bajado la tapa del inodoro?
Eso sí, después de cinco años de relación sigue siendo un conflicto (risas). Pero el hecho de salir con otras personas, no.
(Viene un mozo. Ofrece bebidas)
-Hasta ahora estamos hablando de sexo… pero qué ocurre con el afecto, ¿se permiten enamorarse de otras personas? Un verdadero poliamor es total y absolutamente libre…
Es que no hemos formado vínculos afectivos…
-¿No han formado o no se lo han permitido?
Nono. Es como… ¿cómo hacés para tener dos novios? A mí no me da el tiempo. Imposible meter a otro. Si me agregás tres días más en la semana, capaz.
-Okey… viene tu novio y te dice “mirá Chiara, estoy profundamente enamorado de una morocha. Estoy enamorado de las dos”.
(Silencio)
-Viene y te dice “en realidad ella me gusta un poquito más que vos, Chiara, ella es más linda, divertida y carismática, pero bueno, nosotros ya tenemos planes armados a futuro”. ¿Una traición?
No, yo creo que la traición viene por la mentira. Nosotros compartimos todo lo que vivimos. No hay secretos. No tenemos secretos. Eso es lo que trae la confianza.
Antes no tenía nombre, ahora se llama poliamor, viste… pero para mí siempre fue así
(Vuelve el mozo. Deja unas bebidas sobre la mesa. Suspira, mira el cielo oscuro con expresión de profundidad y se va)
-Ahí te hizo un poquito de ruido, ¿no?
No. Como te decía es una cuestión de tiempo. Por ejemplo yo me vengo viendo con un chico. Ahora yo no quiero tener sexo esporádico con cualquiera que me cruzo. Hago un filtro con las personas que me interesan y que hayan intereses en común. Porque después de coger me gusta enriquecerme con las charlas. Y si está buena la primera vez, te llamo para la segunda, por ejemplo, para cuando mi novio se vaya de vacaciones. Lo que ocurre es que la gente con la que vengo saliendo vienen de relaciones muy tóxicas, están cerrados, te ponen un freno de mano y no se entregan, o tienen ese pensamiento extremo de decir “che nosotros no estamos en una relación”, y o sea, hace 8 meses nos vemos, ¡es una relación! Pero tranquilo que no busco monogamia.
-¿Dónde crees que germina la “toxicidad” que luego derivan en los femicidios? ¿Acaso en este tipo de vínculos estrictamente monogámicos?
Creo que sí. Creo que hemos crecido con este tipo de pensamiento. El cine por ejemplo, del que felices por siempre solo se llega con una pareja. No existe la autorealización. Entonces creemos que cuando “es por ahí el amor”, decimos “ah, acá la encontré, que no se vaya porque no soy nadie”.
-¿Vos nunca tuviste una relación tóxica, violenta?
Una vez a los 15 años un novio me dijo tenés la pollera muy corta, yo le dije “no me mires”.
-¿Y la cortaste?
Seguimos un tiempo más. Pero nunca entendió que yo tenía libertad. No entendía tampoco su propia libertad.
-¿Vos le habías planteado lo de la relación abierta?
Antes no tenía nombre, ahora se llama poliamor, viste… pero para mí siempre fue así.
-¿Antes de tu pareja actual, tuviste otros novios?
Sí. Uno… una vez me agarró el teléfono y encontró que yo tenía otras relaciones. Me hizo un escándalo. Yo le dije que en ningún momento me planteó una relación monogámica.
-Él supuso que si hay una relación es porque hay exclusividad…
Claro, él supuso. Porque nos veíamos los fines de semana, pero yo en la semana tenía ganas de hacer otras cosas. Entonces me dejó.
-¿Te rompió el corazón?
No… (risas)
Hay un comienzo de algo distinto, si se quiere. Ocurre que la gente es muy blanco y negro. Y poca gente disfruta de los grises
-¿Te sentiste sola alguna vez por tener esta visión respecto a las relaciones humanas y que nadie la acepte?
Sí… no sé si me sentí sola. Me siento mucho más aliviada con mi forma de pensar cuando me doy cuenta de que se pone en manos de otro tu felicidad porque no lo encontrás en vos. Eso de la media naranja… y no me siento sola, me da lastima la otra persona que se siente media persona.
-Te preguntaba también por la sociedad en La Pampa, al ser una provincia chica, hay más prejuicios… ¿Nunca te sentiste discriminada?
No…
-¿Quizá tenga que ver con tu personalidad?
Puede ser. Un día mi papá me dijo “lo que pasa es que las mujeres no respetan su cuerpo”. Perdón, lo respeto y lo dejo ser. No respetar mi cuerpo es reprimirse cosas. Hay gente que no termina de comprenderlo. No es algo que me afecte. Pero te repito, tener este pensamiento me alivia, antes que ser como por ejemplo el vecino de mi novio, que vive amenzando por teléfono a su novio de que va a ir y traerla de los pelos, un tipo de mierda que quiere hacerla pudrir porque él está podrido por dentro.
-Ahora está de moda hablar de poliamor y todo eso. ¿Hay más de discurso que de práctica?
Y… hay un comienzo de algo distinto, si se quiere. Ocurre que la gente es muy blanco y negro. Y poca gente disfruta de los grises. Ahí está el primer paso. Porque la escala de grises está buenísima. Me parece un avance las personas no binarias.
-¿Hay muchos caretas?
Muchos. Con el boom del feminismo, lo que son los aliades. Ahí quedó re evidente. Bueno, Micaela, cuyo femicida era un aliade.
-Contame de tu emprendimiento, ¿cómo surgió la idea y cómo te va?
El Body Painter (pintura corporal) surgió como un guiño irónico a la industria de la moda. Hasta hace un tiempo la moda era el encaje con talle único, y una quedaba así, una tortura. Entonces me lo pinto yo, y la forma del cuerpo luce bien natural. Así surgió el emprendimiento. La moda quería que encajemos en cuerpos inexistentes, ropa ajustada y talle único. Entonces en vez de gastar 3 lucas en un top, te lo pinto yo. Es el verdadero encaje.
A LOS BIFES
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Creyó ser cocainómano pero era alcohólico: “Venía tan cortada que terminé consumiendo una mezcla medicamentosa que arruinó 5 años de mi vida”
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El hombre que luchó y sobrevivió a la batalla de Pradera del Ganso: el combate más cruento de Malvinas
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El testimonio de dos obreros pampeanos víctimas de la paralización de la obra pública: “Quedamos en la calle” (video)
174 thoughts on “Se está por casar, practica el poliamor y tiene un emprendimiento que ironiza la moda del encaje”
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